Labyrinth

打开发表新日志的时候突然想起很早以前迷恋的那本青春小说的一个说法，大意是一个人失去爱人的时候无比忧郁和善感，以至于完全听不得任何音乐。不论是欢乐颂，流行歌曲，小民谣都能让他潸然泪下。当他路过音乐教室的时候，里面传来了低低的歌声，任何歌声都能将他击溃，他只能落荒而逃。

总有一些特定的时候我又会想到这个故事，就像回去某个黄昏。

鲜活的情节在想象中一页一页翻去到了结尾，如同翻自己的故事，奥运会和其他事情一样成为背景，虽然我已经不记得主角疲倦的名字。

 

我大概需要消失一段时间。但即使这样也不能康复如初。我自己知道要若干个很久。不知道18岁迷恋的那本青春小说给我的到底是什么，预言，心理暗示，或者是教材。

其实这种时候人人都最想回家吧。可是人人都有一定不能做的事情。

这种时候，我无比疲惫，什么也不想再做，什么也不想再争取，只想就这样待到毕业，安安静静地回到那个南方小城，做一份简单的文秘工作。像我最亲爱的妹妹那样，上班，不出差错，关心购物和等待相亲。

 

我住在北方，难得这些天许多雨水，夜晚听见窗外的雨声，让我想起了南方。

南方。

这原是位青春年少的魔鬼，爱如飓风。

我很受不了座席第一排最靠近赛道的地方。观众被挡在座席的围栏后面，而运动员在身前五米的地方跑过。

排山倒海的欢呼和喝彩从一边涌来，无法被劝服其回座位的疯狂德国人一边用dv拍摄，一边自己不停嘴在解说，他的女友在边上尖叫不已，最后德国人夺冠的时候他们紧紧拥抱在了一起（然后他们看完比赛了，变成了普通的人，找人给自己拍合照，向志愿者礼貌地询问观众厕所和饮水处，对回家的路线感到很疑惑）。中国运动员跑过来，向观众挥手，冲向终点。观众席上更是涌起了潮水般的声响。

全场的欢呼都倾倒下来。这些一言不发枯燥坚忍的运动员。这些残酷的荣誉。这些真诚的无比真诚的热情。这些天来繁琐的前期工作。对世界疲惫至极的观察。一切都让我无法忍住眼泪。

我还要做自己的工作，背对赛场做着记录，两天来这一样的一个小时是最大的折磨。

然后渡过去，写些更虚伪的东西。

就像这里一样。

迟早是要离开的。

 

要不要封博。这不是一个问题。

隔壁搬来一对情侣。

姑娘过来借水。男人在大门后面露出两只小眼睛，屋里明显还没有收拾好。敲门声有点怯生生，能听见他们低声议论“好像没有人吧”。我穿着家常的黑裙子，用发箍把刘海全部拢到后面去开门。姑娘大眼睛，纤瘦白皙，在她提水的时候我注意到她有非常好看的臀形。简短的对话之后我推测男人是刚进学校的老师，学校给发了这个房子，姑娘是这个学校刚毕业的学生，跟这个老师一起住。

 

这个世界的生生不息真让我难过。

厌倦已经达到了极限。

下午的阳光照在那熟悉的路上，忍不住掉眼泪。

 

昨天看美丽心灵的永恒阳光，和最近的一切电影一样我怎样都无法看懂。对了，我也没有看懂穿越大吉岭。

懵懵懂懂不知道看到哪里，看见磁带里男人说，后来我终于明白了，她不是性感，而是忧伤。

而女孩反复出现的剖白一直都是，我只不过是个糟糕的女孩，想寻找内心的宁静。

说起这个我并没有所指，只是事后它们无法停止在我头脑中一再出现。